Запрещается не смеяться |
*** Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. *** Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!" *** Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал. *** Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?! - Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной "Господи, помилуй меня, грешного". *** На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку... Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод! *** В рентгенкабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!! *** Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре... *** Все стриптиз клубы закрыты. Началась сессия.
Стихи - приколы
Котик бархатный животик, Как-то раз написал в ботик, Мама ботик надевала Сильно котика ругала: "Котик бархатный животик, Ты зачем написал в ботик?" Котик бархатный животик Очень тихо прошипел: "Очень писать я хотел!" *** Наша Таня громко плачет: "Вот живот опух, как мячик." Тише, танечка, не плачь! В животе совсем не мяч... *** Если ты легко и просто выбил двери головой? Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!! *** У нее глаза-а-а-а... Два брильЯнта в три карата... Ай давай смеле-е-е-ей, Выковыривай ребЯта! *** Зайчик-зайчик, Прыг да скок, Получай дробину в бок!!! Не с капустой же мы будем Есть на новый год пирог!!!!!!!!!!!! *** Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, В попу мишке вставлен веник , Мишка должен много денег… *** Я водой их поливаю одеялом накрываю, Побыстрее вы растите мои маленькие тити! *** На каком ряду сидиться на лекции? -На 1-м не садитесь, там сидит препод; -На 2-м не садитесь, т.к.препод пошлет вас мыть доску; -На 3-м не садитесь, т.к.на 2-м никто не сидит,препод смотрит на вас и вам придется все время кивать головой; -На 4-м не садитесь, т.к.вас может укачать от киваний головы сидящего на 3-м; -На 5-м не садитесь, т.к.можете разбудить оставшегося с предыдущей лекции; -На последней не садитесь, т.к.всегда виноваты демократы и последние ряды. Так где же садиться на лекции? *** Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии.. *** Сижу на галёрке, В носу ковыряю, И пофиг на то, Что препод втирает... *** Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца. *** Пиво плещется в пузе - Это помогает учиться мне в Вузе. *** Сижу я на паре и просто х*ею, кому это надо и что я имею? Имею я пару, а пара - меня. Такая вот в жизни бывает х*йня. *** Лекция - не эрекция. Отложим! *** Половая жизнь как Blend-a-med - уже год ни одной новой дырки :) *** Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!? *** Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!! *** Я сижу на унитазе, Громко-громко плакаю, Почему так много ем И так плохо какаю *** Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась.
|
© 2006. Копирование с сайта разрешаеться только с сылкой на сайт www.big-men2.narod.ru |
Друзья |